切なさ12mg

自分が掴めない人のブログ。

脱○

いつまでも被害者面するの止めたい。

私が傷つけられるのにはそれ相応の理由があるんだ。

 

でももう考えたくない。

 

周りのせいにして逃げ続けたい。

 

 

ばーかばーか。

 

そんなんだから居場所を失うんだ。

 

 

とりあえず爪を切れ。

家の中で怒号が飛んでも気にするな。

 

 

 

 

 

それは無理だ。

 

 

 

 

 

爪なら切れる。

 

 

うんち。

 

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汚い

月経血みどろセックス。

 

ただ言いたかっただけ。

 

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私と混ざって

美しい文章が書きたい。

感情の排泄のような文章しか書けない。

 

セックスをしたいだとか、忘れたいだとか、消えたいだとか、混ざりたいだとか。

ぐちゃぐちゃになりたいだとか、無くなりたいだとか、助けて欲しいだとか。

 

そんなことしか言えない。

 

こんなんでも、生命活動をしている人間なんです。

悲しいことに、人間として生を受けてしまったのです。

 

もっと何か、こう……。

 

 

 

やめた。

 

私でしか生きられないのだから。

混ざって、消えて無くなりたい私でしか生きられないのだから。

 

 

 

混ぜてください。

 

私と貴方の肉体を混ぜて、私を消してください。

私を、ぐちゃぐちゃにして、それから、消して。

 

救済。

どろどろになった私を見せて。

 

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生命タイマー

頭を掻き毟っても一人だった。

そこにいるのは何一つまともにやり遂げたことのない中途半端な肉塊。

 

「助けてくれ!」

 

そう叫んだって中途半端に生きている人間には中途半端な人間関係しか築けていないわけで、頼れる人も見当たらない。

 

何一つまともじゃない。

薬でぶくぶくに肥えた腹。

ストレスで禿げた頭。

未熟で幼い精神。

そのまま年だけ食ってしまった醜い障害者。

 

それが私だった。

 

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それでも……事がつらい

最近イライラするし、今日に至っては希死が出てきている。

あれこれ足掻いてみても私が結局一人ぼっちという事実は変えることができない。

何をしていても一人だ。

 

他人との心の繋がりに鈍くなっている瞬間は、調子が悪いんだと思う。

 

否。

 

ある意味冷静になれていて、結局自分は一人だという現実をぼんやり見つめているのかも知れない。

 

もうセックスで自分の心身を悪戯に傷つけたくないし、死ぬことも勿論できない。

どうしたものか。

 

陽は昇ってしまった。

一日が始まる。

重苦しい心を引きずりながら、足を動かさなければいけない。

 

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一瞬だけ救われようよ

もういいよ。

 

何もかも忘れられるセックスをしようよ。

 

30分だか60分だか知らないけど、あんたが射精するまでは。

射精するまでは、嫌なことみんな忘れられると思うから。

 

一緒に忘れよう。

一緒に溺れよう。

 

そのまま堕ちていこうよ。

 

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「誰もお前を愛さない」とはよく言ったものだ。

Twitterで一時期流行していたコラ素材「誰もお前を愛さない」はよくネタとして見ていたけれど、あのフレーズは力がとても強いと思う。

要するにパワーワードというやつだ。

時折浮かぶと頭から離れなくなる。

今もそうだ。

 

何故この言葉にそこまで強く惹かれるかという理由はわかっている。

私自身が常日頃から自分に対して思っている事だからだ。

 

私はアダルトチルドレンの気がある。

今更それが診断として降りてもどうしようもないことは分かっているから、公にどうこうする気は無いけれど。

自尊心が薄く人の言いなりになりがちで、自分の強い意志の持ち方がわからない。

破滅的で刹那的な、望まない人間関係に逃げ自分の首を絞める。

 

そんな自分だから、自分に対して思うのだ。

「誰もお前を愛さない」と。

現に、誰も愛しているようで愛していないし、誰にも愛されているようで愛されていない。

 

印象の薄い人間なんだろう。

 

私も私がわからない。

 

気楽に生きられる内は気楽に生きるけれど。

 

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