切なさ12mg

自分が掴めない人のブログ。

絡み合い

あぁ、気持ちの悪い記事を書いてしまった。

なんでも赤裸々に空きすぎるクセは本当に直さないといけない。

 

私の赤裸々さは短所でしかない。

 

そして首を寝違えて、windows10の通知を見るだけで首が痛い。

 

ごめんなさい。

 

可愛くもなければ、スタイルがいいわけでもない。

デブでブスなのに愛されようとしてごめんなさい。

 

色々と諦めてしまう。

なのに必要とされることだけは諦められない。

 

仮初めでいいです。

 

私を犯してください。

 

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焼いてしまえ

親が怖くて何もできない。

 

今日も冷めた目で見られる。

何もできなかったことを。

 

嘘つきだったことを。

 

責められる。

 

 

 

知ってるか?

これ書いてるの25歳の成人なんだぜ?

 

 

いつまで子供気分が抜けないんだろうね。

 

こわいねーこういうダメな大人。

 

 

もう、ダメなんだよ。

手遅れだ。

私には何もできない。

一階から母親の声がするだけで背筋が寒い。

 

母親の声が荒々しくなっていくごとに私は二階で縮こまっていく。

母親の態度が悪い?

私の弱さが悪い?

 

私たちは破滅的に相性が悪い。

 

 

悪い母だとは思わない。

ただ私は彼女の娘をするには少々心が弱すぎる。

 

 

母娘にも相性はある。

致し方のないことだ、と思いたい。

 

私を叱らないで。

 

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わはは

全部親が悪い。

全部私を虐げた人間が悪い。

 

全員消えてくれ。

そして私も消せ。

 

全部私が悪い。

 

この宙ぶらりんなぬるま湯に浸かって自分の不幸を嘆く。

 

 

 

しあわせになるきがないんだろ?

しあわせなんかあきらめているんだろ?

しあわせがそうぞうできないんだろ?

かわいそうなじぶんがすきなんだろ?

もうあきらめているんだろ?

 

あきらめているんだよ。

じぶんをあきらめているんだよ。

だからなにもできない。

 

 

 

 

面接なんか行きたくないよ。

自分のお部屋でだらだらしていたいよ。

そうしてまた糞みたいなことばかり呟いて自己顕示欲を満たしたいよ。

 

深夜にカップラーメン啜って独り笑い。

 

 

人生なんて、大局でものを見ることができない人間が語るべきじゃない。

 

私は今つらい。

今とってもつらいんだよ!!!!

それが何のせいだとか何のためだとかもう、考えるのも面倒くさいわ!!

 

全部おめぇが悪いんだろ!!!

 

ふふふ。

 

 

どうすれば。空虚。

 

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楽しい?

いい子でいようと思えば思う程ソレから遠ざかっていく。

痩せようと思った途端夜食をバカ食いしてしまう。

 

何かしら問題がある。

 

昨日も町が寝静まった深夜に隣町まで行ってスーパーで食材を買い込んで食べた。

クソすぎる生活、クソすぎる自分に嫌気が差した。

 

やっていることがバカすぎて悲しくなってくる。

 

そのくせ今朝はコーヒー一杯で済ませようとしている。

 

自分のバランスがわからない。

自分がわからない。

自分って何。

 

何故生きることはこんなに苦しいのか。

 

なんで?

 

楽しそうに生きている人も本当は辛いという。

楽しそうに振舞えている時点で私には羨ましく映るよ。

 

変な時間に寝たから、生あくびが止まらなくて鼻水が出てきた。

 

もっと、簡単に生き死にの選択ができればいいのに。

なんで、人間の身体は苦痛を感じるんだ。

なんで、死んじゃいけないなんて道徳が与えられるんだ。

 

 

狂ってる。

 

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しねしね光線発射!

びょろろろろろろ~~~~~~~wwwwwwww

 

 

はい。

 

 

生きている。

 

友達に迷惑をかけてしまった今日だった。

 

 

 

生きていること。

 

何もせずネットをふらふらして一日を終ようとしている。

プー太郎。

 

 

生きていていいのか?

それは誰かが決めるものではない。

 

難しいからうんちする。

 

 

 

 

 

どうしていても辛いからどうすることも出来ない。

 

今はただノートに呪詛を書き記すだけ。

狂っていようが構わない。

誰にも迷惑かけなければ。

 

狂っているのか?

 

狂っていない。

 

ただ心が弱くて自分が壊れないように守っているだけ。

 

迷惑なのか?

 

迷惑なんだろう。

 

狂っていてもいなくても、迷惑なものは迷惑。

狂っていてもいなくても、迷惑かけなきゃいい。

 

狂いたかった。

狂ってそこら中に迷惑かけたかった。

 

いい子のフリには慣れたか?

いい子のフリは疲れるな。

よしよし、今日は温かいシチューを飲んで眠りなさい。

 

 

 

 

そんな生活はどこにも無かった。

 

狂ってもいないし、いい子のフリも上手にできない。

 

 

 

御覧。

 

 

 

中途半端なゴミが。

 

 

 

燃やして捨ててしまおうね。

 

 

 

外面すら上手にできない。

公共の電波で毒を撒き散らす。

こんな自分に誰がした?

おめぇだよ。

 

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うんうん

優しい世界へふぁーらうぇーい。

優しい世界なんてこの世にないのさー。

自分は優しくないのに周りに優しくされようー。

 

無茶なおはなしーるるるー。

 

自分の首を絞めるのは楽しいか?

 

楽しいねぇ、可哀想な自分に酔っちゃう。

酔っぱらって電柱に頭ぶつけて死ねたらいいのに。

 

 

それにしても焼肉食いたいな?

 

 

死にたさが深くても、食欲だけは衰えない。

それが人類。

 

るるるー。

 

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毒子

 はいはいはい。

 

高卒で中卒のおじさんと結婚して子供ができて。

夢見ちゃったんだね。

 

可哀相に。

 

お前みたいな人間が育てた人間がまともに育つわけないだろ。

いつまで夢見てるの?

 

自分の子供嘲笑ってる余裕あったらあんた自身が今までのこと反省すれば?

「あんたが反省すれば済む話でしょ!」

まずはおめーが私を産んだ事を反省しろ。

産まなきゃよかったなんて言うなら産むんじゃねーよ。

こっちだって望んでてめーの子に産まれた訳じゃないわ。

 

「早く自立して欲しい」

とか言うなら私の月収半額かっさらうのやめれば!?

 

その矛盾がなぁ、不愉快なんだよ?

 

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